Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Пятница
29.03.2024

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Белый---Волк, Kindret  
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (анеки))))
Анекдоты
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
сдесь пишите анигдоты.и обсуждаем их.



Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал

Добавлено (16.04.2009, 15:37)
---------------------------------------------
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка


- призрак стаи

 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
biggrin biggrin biggrin хорошые давай еще. biggrin biggrin biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
Белый---Волк, держи)))

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


- призрак стаи

 
Zeus
Isailieze
Группа: Вожак
Сообщений: 1447
Награды: 2
Репутация: 17
Статус: Охотится
а давайте озвереем и переименнуем тему в "анекдоты про волков"?! dry

Вожак стаи Серых Волков
 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
†Волка†, зачем?

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет


- призрак стаи

 
Zeus
Isailieze
Группа: Вожак
Сообщений: 1447
Награды: 2
Репутация: 17
Статус: Охотится
Quote (Руно)
†Волка†, зачем?

на...общих анекдотов полно, а про волков по крупицам можно собрать wink


Вожак стаи Серых Волков
 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
давайте свежих анегдотав biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!


- призрак стаи

 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить.
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.

- М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

(мой бывший постоянно при этом вспоминал другой анек и говорил что это одно и тоже:
-вовочка, не заплывай далеко!
-вовочка, я же просила - не заплывай далеко!
-вовочка, куда ты поплыл? а ну назад!
И вообще, вовочка! вылези из тазика!!!!)

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

SMS: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня".

 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... А потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в Интернет.

 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

 
Ветер
Черный Шаман
Группа: Помощники Вожака
Сообщений: 702
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Охотится
Сидят 4 гробовщика. Один говорит:
- А давайте трупы без гробов хоронить? меньше дерева понадобиться.
Второй:
- А давайте их хоронить вертикально? они тогда места меньше будут занимать.
Тртий:
- А еще можно их только по пояс закапывать,тогда памятники не понадобятся.
Четвертый:
- А если они еще и за руки возьмутся,то прикольная оградка получится.



Пока все не сгорит, пока все вокруг кричат, сжигая свою ложь, и все мои мечты, и ненависть свою, и всю эту боль, я все предам огню, Я - Гнев, я все могу.
Шаман Серых Волков
 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
biggrin biggrin biggrin давайте еще biggrin biggrin biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

--------------------------------------------------------------------------------
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

--------------------------------------------------------------------------------
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

--------------------------------------------------------------------------------
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."


- призрак стаи

 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
куль biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

--------------------------------------------------------------------------------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету sad
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!


- призрак стаи

 
Ветер
Черный Шаман
Группа: Помощники Вожака
Сообщений: 702
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Охотится
Закон пирожка:
Начинка всегда находится на стороне, противоположной стороне укуса, потому что она боится.



Пока все не сгорит, пока все вокруг кричат, сжигая свою ложь, и все мои мечты, и ненависть свою, и всю эту боль, я все предам огню, Я - Гнев, я все могу.
Шаман Серых Волков
 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
biggrin чтобы тема независала выкладываем дальше анигдотики. biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

--------------------------------------------------------------------------------
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

--------------------------------------------------------------------------------
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

--------------------------------------------------------------------------------
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

--------------------------------------------------------------------------------
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".

--------------------------------------------------------------------------------


- призрак стаи

 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (анеки))))
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2024