Анекдоты
|
|
Белый---Волк |
|
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
| сдесь пишите анигдоты.и обсуждаем их.
Вожак Стаи Белых Волков -я-муж.жена. Волчонок.
|
|
| |
K@Z@N |
|
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
| КлаССС!!!!
Вожак стаи Серых Волков Каждый выбирает по себе - Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - Каждый выбирает по себе. Щит и латы, посох и заплаты, Меру окончательной расплаты Каждый выбирает ДЛЯ себя.
|
|
| |
Руно |
|
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
| Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил. - А, ничего, я и так достану. -------------------------------------------------------------------------------- В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены. - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин! -------------------------------------------------------------------------------- Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной: - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух. -------------------------------------------------------------------------------- Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом. Не выдержала: - Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?! - Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю... --------------------------------------------------------------------------------
- призрак стаи
|
|
| |
Zeus |
|
Isailieze
Группа: Вожак
Сообщений: 1447
Награды: 2
Репутация: 17
Статус: Охотится
| Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина! *** Приходит заяц в магазин. За прилавком стоит волк - продавец. Заяц: - Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли. - Понимаете, у нас весов нет. Давайте я вам на глаз насыплю. - На нос себе насыпь, собака серая! *** Встречаются заяц и волк: - У тебя такая красивая жена! - А у тебя такая вкусная! *** Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! *** Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! *** Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются... *** Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет - отвечают лоси. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! - лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! *** - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю! *** Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний. *** Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?" *** Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! *** В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: - Ты чего такой веселый, Заяц? Заяц говорит: - Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. - А как тебе удалось в стройбат попасть? - Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: - Что это? Волк: - Не знаю! Показали патрон. Волк опять: - Не знаю!! Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: - Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит. - А ты откуда знаешь? - спрашивают его. - Откуда надо, оттуда и знаю. - Молодец - в разведку пойдешь! *** Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит. *** А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. *** Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали. *** Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал... *** Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Вожак стаи Серых Волков
|
|
| | |
K@Z@N |
|
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
| Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел. - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер... Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... Звонок в дверь. - Кто там? - Я твой пиздец! - Ну и что? - Ну и все... Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Вожак стаи Серых Волков Каждый выбирает по себе - Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - Каждый выбирает по себе. Щит и латы, посох и заплаты, Меру окончательной расплаты Каждый выбирает ДЛЯ себя.
Сообщение отредактировал K@Z@N - Воскресенье, 24.05.2009, 20:04 |
|
| |
одиночка |
|
Одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 43
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Охотится
| Новый русский: "Ну хорошо, хорошо... Я одолжу тебе денег! Но только, чтобы не было как в прошлый раз, чтобы я не бегал по всему городу с горячим утюгом, паяльником и охраной! Деньги чтоб отдала в срок, МАМА! Добавлено (12.06.2009, 19:38) --------------------------------------------- Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. И его не интересует кто потом будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына, поливать это дерево и убирать в этом доме. А зря не игнтересует... Потому-что настоящая женщина должна спилить это дерево, разрушить дом и родить дочь. Добавлено (12.06.2009, 19:41) --------------------------------------------- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не доставлять проблем своему хозяину. Вот, например, чучело совы... Добавлено (26.06.2009, 19:07) --------------------------------------------- Волк приглашает лису в кино: -Лисонька, приглашаю тебя в кино! Лиса: -Нет Волк, я с тобой не пойду. Ты матом постоянно ругаешься, опозоришь меня. Волк: - Да что ты, Лиса! Я ни одного плохого слова не скажу, обещаю! Буду только о цветах говорить! Лиса согласилась. Приходят они в кино. Место Волка занял Заяц. Волк схватил Косого за шкирку и как заорёт: - Слышь ты, кактус! Чтобы духу твого тут не было! А не уйдёшь, я тебе так по маргаритке надаю, что ты обсиренешься!
Стена из звёзд без бреши, без просвета, шипят деревья, царапают кусты, а впереди обрыв, а за обрывом - лето...Лишь шаг вперёд... И ты - уже не ты...И мига лучше, вероятно, нету... Свист ветра, хлынула свобода! Затем земля - подпрыгнула она - вся жизнь моя, и вся моя природа...И только звук, как лопнула струна... Я вижу свет. Он давит на глаза. И веки я послушно опускаю... Я слышу неземные голоса - они зовут меня обратно в стаю...
|
|
| |
K@Z@N |
|
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
| Quote (одиночка) А не уйдёшь, я тебе так по маргаритке надаю, что ты обсиренешься!
Вожак стаи Серых Волков Каждый выбирает по себе - Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - Каждый выбирает по себе. Щит и латы, посох и заплаты, Меру окончательной расплаты Каждый выбирает ДЛЯ себя.
|
|
| |
БелаяВолчица |
|
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
| Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . . Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит: - Е%%%ь! ! ! - Ну и чем? - Кокардой мертвого полицейского, мэм! - Нехуй было лежачим притворяться. . . Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт... На экзамене студент выходит отвечать билет. Ректор: ну что? Студент: коньяк Ректор: коньяк, это ХОРОШО Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
|
|
| |
БелаяВолчица |
|
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
| Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям... Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!! Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи. - Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?! Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство. Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано: "Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
|
|
| |
одиночка |
|
Одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 43
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Охотится
| Лисица как-то раз стащила у мужика целый воз рыбы. Сидит, объедается. И тут выходит из лесу очень голодный Волк, увидел Лису и говорит: "Поделись рыбкой". Лиса: "Тебе надо - иди лови сам! Я сама наловила!" Волк спрашивает: "Как я наловлю-то?!! У меня даже удочки нет!" Лиса:" А как я наловила? Хвостом! Хвост в прорубь опусти - рыба и наловится". "Ой, спасибо!" - обрадовался Волк, оторвал у Лисы хвост и пошёл ловить рыбу. Добавлено (23.07.2009, 17:52) --------------------------------------------- Обезьяна в зоопарке жалуется: " Всё, не могу больше, надо перебираться в другую клетку. В соседней клетке заяц с жирафом - первый весь день анекдоты травит, а второй ржёт всю ночь!" Добавлено (23.07.2009, 17:54) --------------------------------------------- Как поймать зайца? Нужно спрятаться за дерево и издавать звуки морковки. Добавлено (23.07.2009, 18:01) --------------------------------------------- Идёт Красная шапочка по лесу, никого не трогает. Вдруг из кустов высовывается растерянная морда Серого Волка. Волк спрашивает:"Ты Красная шапочка?" "Ну да, я". "К бабушке идёшь?" "К бабушке". "А в корзинке что - пирожки?!" "Да - пирожки". "Пирожки в бумажку завёрнуты?!!" "В бумажку". "Блин, ну чо, дура, смотришь?!!! Быстрее давай сюда бумажку!!!"
Стена из звёзд без бреши, без просвета, шипят деревья, царапают кусты, а впереди обрыв, а за обрывом - лето...Лишь шаг вперёд... И ты - уже не ты...И мига лучше, вероятно, нету... Свист ветра, хлынула свобода! Затем земля - подпрыгнула она - вся жизнь моя, и вся моя природа...И только звук, как лопнула струна... Я вижу свет. Он давит на глаза. И веки я послушно опускаю... Я слышу неземные голоса - они зовут меня обратно в стаю...
|
|
| |
ДочьЛуны |
|
ПерепелихА
Группа: Члены семейства
Сообщений: 312
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Охотится
| -Давай потрахаемся? -Не могу, у меня месячные. -Тогда в попу. -Не могу, у меня геморрой. -Тогда в рот. -Не могу, у меня кариес. - Тогда в нос. -А это как? - А ВОТ ТАК!!!(кулаком в нос) *** Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зелёнкой. Друзья спрашивают:"Зачем?" А он:"Завтра сниму штаны,жена увидит, спросит,почему яйца зелёные? А я ей - сразу в морду, бац:"Где ты другие видела?" *** Как на речке, на мели, Парни девушек... встречали Их цветами привечали После всё ж таки е...ли. *** И шел Адам по райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам: " БЛ-Я-Я-Я-Я-ДЬ!" И стало так....
Брось вызов судьбе - пусть подавится! (с) Серая
|
|
| |
БелаяВолчица |
|
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
| Quote (ДочьЛуны) И шел Адам по райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам: " БЛ-Я-Я-Я-Я-ДЬ!" И стало так.... мощно!!!!
|
|
| |
БелаяВолчица |
|
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
| Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, с%;№ка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?! - Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали! Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
|
|
| |
БелаяВолчица |
|
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
| Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия... Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?.. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
|
|
| |
Белый---Волк |
|
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2906
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
| уууу сколька новых анигдотав......давайте еще выставляйте
Вожак Стаи Белых Волков -я-муж.жена. Волчонок.
|
|
| |
K@Z@N |
|
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
| Анегдоты про АГЛ...(расказвать шепотом))) У президента спрашивают: - Как поднять сельское хозяйство? - Сажать, сажать и еще раз сажать. Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". Каким беларусы хотят видеть Президента и пиво? - Холодным и на столе. Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры: русский, бялорусский и английский. - А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры! Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко. В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко? У Александра Лукашенко спрашивают: - У вас есть чувство юмора? - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! - Да я конец забыл! - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет! Бюллетень выборов Президента Беларуси: - ЗА Президента Лукашенко А. Г. - ПРОТИВ всех остальных кандидатов В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно. Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается! На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее. Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу. http://luka.by.ru/?anekdotz/_an1
Вожак стаи Серых Волков Каждый выбирает по себе - Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - Каждый выбирает по себе. Щит и латы, посох и заплаты, Меру окончательной расплаты Каждый выбирает ДЛЯ себя.
|
|
| | |
Crying_Wolf |
|
Молодой волк
Группа: Члены семейства
Сообщений: 150
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Охотится
| Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит. ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ: - Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк. -Или вы прекратите курить, или одно из двух. - Живете тут, как свиньи в берлоге. - Лицо на фотографии должно быть квадратным. - От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили. Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты!
Запомни, герой, и сомненья отбрось - Достоин лишь тот выживать, В ком мрачным огнем разгорается злость И нечего больше терять! -неофит, ученик мрака
|
|
| |
jeaninehw4 |
|
Одиночка
Группа: Прибывшие волки
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Охотится
| Started unusual spider's web throw http://date.top.yopoint.in/?profile.jeanette youth violence articles gratis dating på nätet leeds dating free 100 free latino dating sites mobile dating south africa
|
|
| |
luannea3 |
|
Одиночка
Группа: Прибывшие волки
Сообщений: 25
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Охотится
| New work http://date.inc.xblog.in/?profile.ashly girls dating tips casual sex austin personals classified app flirt trying online dating
|
|
| |
|