Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
17.10.2017

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Белый---Волк, Kindret 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (анеки))))
Анекдоты
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2911
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
сдесь пишите анигдоты.и обсуждаем их.



Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
K@Z@N
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
КлаССС!!!! biggrin biggrin

Вожак стаи Серых Волков

Каждый выбирает по себе -
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает ДЛЯ себя.

 
Руно
Сын Дождя
Группа: Члены семейства
Сообщений: 401
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Охотится
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

--------------------------------------------------------------------------------
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

--------------------------------------------------------------------------------
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка
предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

--------------------------------------------------------------------------------
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

--------------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

--------------------------------------------------------------------------------


- призрак стаи

 
Zeus
Isailieze
Группа: Вожак
Сообщений: 1450
Награды: 2
Репутация: 17
Статус: Охотится
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

***

Приходит заяц в магазин. За прилавком стоит волк - продавец. Заяц:
- Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.
- Понимаете, у нас весов нет. Давайте я вам на глаз насыплю.
- На нос себе насыпь, собака серая!

***

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

***

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

***

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

***

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

***

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

***

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

***

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

***

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

***

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

***

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
- Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли.
- А как тебе удалось в стройбат попасть?
- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
- Что это?
Волк:
- Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
- Не знаю!!
Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит:
- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
- А ты откуда знаешь? - спрашивают его.
- Откуда надо, оттуда и знаю.
- Молодец - в разведку пойдешь!

***

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

***

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

***

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

***

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...

***

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


Вожак стаи Серых Волков
 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2911
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
biggrin biggrin biggrin круто biggrin biggrin biggrin biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
K@Z@N
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!


Вожак стаи Серых Волков

Каждый выбирает по себе -
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает ДЛЯ себя.

Сообщение отредактировал K@Z@N - Воскресенье, 24.05.2009, 20:04
 
одиночка
Одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 43
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Охотится
Новый русский: "Ну хорошо, хорошо... Я одолжу тебе денег! Но только, чтобы не было как в прошлый раз, чтобы я не бегал по всему городу с горячим утюгом, паяльником и охраной! Деньги чтоб отдала в срок, МАМА!

Добавлено (12.06.2009, 19:38)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. И его не интересует кто потом будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына, поливать это дерево и убирать в этом доме. А зря не игнтересует... Потому-что настоящая женщина должна спилить это дерево, разрушить дом и родить дочь.

Добавлено (12.06.2009, 19:41)
---------------------------------------------
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не доставлять проблем своему хозяину. Вот, например, чучело совы...

Добавлено (26.06.2009, 19:07)
---------------------------------------------
Волк приглашает лису в кино: -Лисонька, приглашаю тебя в кино! Лиса: -Нет Волк, я с тобой не пойду. Ты матом постоянно ругаешься, опозоришь меня. Волк: - Да что ты, Лиса! Я ни одного плохого слова не скажу, обещаю! Буду только о цветах говорить! Лиса согласилась. Приходят они в кино. Место Волка занял Заяц. Волк схватил Косого за шкирку и как заорёт: - Слышь ты, кактус! Чтобы духу твого тут не было! А не уйдёшь, я тебе так по маргаритке надаю, что ты обсиренешься!


Стена из звёзд без бреши, без просвета, шипят деревья, царапают кусты, а впереди обрыв, а за обрывом - лето...Лишь шаг вперёд... И ты - уже не ты...И мига лучше, вероятно, нету... Свист ветра, хлынула свобода! Затем земля - подпрыгнула она - вся жизнь моя, и вся моя природа...И только звук, как лопнула струна... Я вижу свет. Он давит на глаза. И веки я послушно опускаю... Я слышу неземные голоса - они зовут меня обратно в стаю...
 
K@Z@N
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
Quote (одиночка)
А не уйдёшь, я тебе так по маргаритке надаю, что ты обсиренешься!

biggrin biggrin biggrin


Вожак стаи Серых Волков

Каждый выбирает по себе -
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает ДЛЯ себя.

 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 449
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Е%%%ь! ! !
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться. . .

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 449
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет
тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,
насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья
пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,
и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь
нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

 
одиночка
Одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 43
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Охотится
Лисица как-то раз стащила у мужика целый воз рыбы. Сидит, объедается. И тут выходит из лесу очень голодный Волк, увидел Лису и говорит: "Поделись рыбкой". Лиса: "Тебе надо - иди лови сам! Я сама наловила!" Волк спрашивает: "Как я наловлю-то?!! У меня даже удочки нет!" Лиса:" А как я наловила? Хвостом! Хвост в прорубь опусти - рыба и наловится". "Ой, спасибо!" - обрадовался Волк, оторвал у Лисы хвост и пошёл ловить рыбу.

Добавлено (23.07.2009, 17:52)
---------------------------------------------
Обезьяна в зоопарке жалуется: " Всё, не могу больше, надо перебираться в другую клетку. В соседней клетке заяц с жирафом - первый весь день анекдоты травит, а второй ржёт всю ночь!"

Добавлено (23.07.2009, 17:54)
---------------------------------------------
Как поймать зайца? Нужно спрятаться за дерево и издавать звуки морковки.

Добавлено (23.07.2009, 18:01)
---------------------------------------------
Идёт Красная шапочка по лесу, никого не трогает. Вдруг из кустов высовывается растерянная морда Серого Волка. Волк спрашивает:"Ты Красная шапочка?" "Ну да, я". "К бабушке идёшь?" "К бабушке". "А в корзинке что - пирожки?!" "Да - пирожки". "Пирожки в бумажку завёрнуты?!!" "В бумажку". "Блин, ну чо, дура, смотришь?!!! Быстрее давай сюда бумажку!!!"

Прикрепления: 8400027.jpg(65Kb)


Стена из звёзд без бреши, без просвета, шипят деревья, царапают кусты, а впереди обрыв, а за обрывом - лето...Лишь шаг вперёд... И ты - уже не ты...И мига лучше, вероятно, нету... Свист ветра, хлынула свобода! Затем земля - подпрыгнула она - вся жизнь моя, и вся моя природа...И только звук, как лопнула струна... Я вижу свет. Он давит на глаза. И веки я послушно опускаю... Я слышу неземные голоса - они зовут меня обратно в стаю...
 
ДочьЛуны
ПерепелихА
Группа: Члены семейства
Сообщений: 313
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Охотится
-Давай потрахаемся?
-Не могу, у меня месячные.
-Тогда в попу.
-Не могу, у меня геморрой.
-Тогда в рот.
-Не могу, у меня кариес.
- Тогда в нос.
-А это как?
- А ВОТ ТАК!!!(кулаком в нос)

***

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зелёнкой.
Друзья спрашивают:"Зачем?"
А он:"Завтра сниму штаны,жена увидит, спросит,почему яйца зелёные?
А я ей - сразу в морду, бац:"Где ты другие видела?"

***

Как на речке, на мели,
Парни девушек... встречали
Их цветами привечали
После всё ж таки е...ли.

***

И шел Адам по райскому саду.
И выпало у него ребро.
И сказал Адам: " БЛ-Я-Я-Я-Я-ДЬ!"
И стало так....


Брось вызов судьбе - пусть подавится! (с)

Серая

 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 449
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Quote (ДочьЛуны)
И шел Адам по райскому саду.
И выпало у него ребро.
И сказал Адам: " БЛ-Я-Я-Я-Я-ДЬ!"
И стало так....

мощно!!!!
 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 449
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, с%;№ка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

 
БелаяВолчица
одиночка
Группа: Члены семейства
Сообщений: 449
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Охотится
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2911
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
уууу сколька новых анигдотав......давайте еще выставляйте biggrin biggrin biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
K@Z@N
Red Б@РОН
Группа: Члены семейства
Сообщений: 976
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Охотится
Анегдоты про АГЛ...(расказвать шепотом)))

У президента спрашивают:
- Как поднять сельское хозяйство?
- Сажать, сажать и еще раз сажать.

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Каким беларусы хотят видеть Президента и пиво?
- Холодным и на столе.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?

У Александра Лукашенко спрашивают: - У вас есть чувство юмора? - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! - Да я конец забыл! - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

Бюллетень выборов Президента Беларуси: - ЗА Президента Лукашенко А. Г. - ПРОТИВ всех остальных кандидатов

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.

http://luka.by.ru/?anekdotz/_an1


Вожак стаи Серых Волков

Каждый выбирает по себе -
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает ДЛЯ себя.

 
Белый---Волк
КНЯЗЬ_ТЬМЫ
Группа: Вожак
Сообщений: 2911
Награды: 5
Репутация: 28
Статус: Охотится
K@Z@N, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin клева biggrin biggrin biggrin


Вожак Стаи Белых Волков
-я-муж.жена. Волчонок.
 
Crying_Wolf
Молодой волк
Группа: Члены семейства
Сообщений: 150
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Охотится
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ:
- Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк.

-Или вы прекратите курить, или одно из двух.

- Живете тут, как свиньи в берлоге.

- Лицо на фотографии должно быть квадратным.

- От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!


Запомни, герой, и сомненья отбрось -
Достоин лишь тот выживать,
В ком мрачным огнем разгорается злость
И нечего больше терять!

-неофит, ученик мрака

 
jeaninehw4
Одиночка
Группа: Прибывшие волки
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Охотится
Started unusual spider's web throw
http://date.top.yopoint.in/?profile.jeanette
youth violence articles gratis dating på nätet leeds dating free 100 free latino dating sites mobile dating south africa
 
luannea3
Одиночка
Группа: Прибывшие волки
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Охотится
New work
http://date.inc.xblog.in/?profile.ashly
girls dating tips casual sex austin personals classified app flirt trying online dating
 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (анеки))))
Страница 2 из 2«12
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2017